10.爱情不存在想象五十七（2）

原来人的心真好像是一个无底洞，“穿梭一段又另一段感中，爱为何总填不满又掏不空，很快就风起云涌，人类的心是个无底洞。***”贴切的词句，把如今人们肮脏，可怕，贪婪的心灵剖析的淋漓尽致。人的心究竟可以分成几半？想到这里，我笑了。

突然有种冲动，突然鄙视自己，鄙视到了极点。竟然为了一种莫名的感觉，妥协了自己。其实从开始，我就非常清楚很多事，很多苗圃认为做的很隐秘的事。只是我不想去碰处那些隐秘，那些隐秘是块无形的缺口，虽然小，可毕竟是块缺口。如果碰触，它将迅速爆裂，之后便会变成永远跨不过去的坎。

不想再跟着猪混了，除了酒，除了他新谈的那个娇小玲珑的女朋友，他似乎没有别的爱好。猪是快乐的，我想我如果有猪那么快乐，那我也是幸福的。听说肖魂与女朋友度假去了，真怀疑大学的管理制度，大学生竟然也能携带女朋友自由的出去旅游，大概学校还不知道吧。

internet就是我的精神依靠了，每天上网，不知疲倦的上网，聊天，打游戏。

每天吃饭很方便，出门就有买凉皮的，晚饭有油泼面之类的。我最喜欢吃的是羊肉泡馍，而苗圃却说虽然她是西安人，可她对羊肉泡馍不感兴趣，说受不了太油腻。苗圃最喜欢吃的就是凉皮了，而且不止一次给我说，秦镇大米凉皮最好吃，当年克林顿来西安时就吃过。

停美还不死心，也许我和苗圃分手，是她做梦都想要的结果了，以前总是面带忧郁的她，最近以来异常的兴奋，脸上挂满了笑容。我真后悔在阿祥生日那天在厕所门口摸她的乳，想起来浑身都是鸡皮疙瘩。男人的冲动来自什么？如果说来自缺乏理智似乎也不确切，我誓自己非常理智，可那天为什么就做出了那样的蠢事呢？我对自己越来越厌恶了。也许苗圃选择了默默的离去是对的，也许她早就看穿了我的丑恶，我的堕落。不！我不承认我是丑恶的，我不承认我堕落，我属于世界上的好人，我知道我自己是善良的，是正直的，是有有义的。难道一个人的道德品质的标准仅仅限于对**的嗜好吗？绝对不是，难道性是判断一个男人好与坏的唯一标准吗？也不是。那么我想我没有错，尽管我背着苗圃和袁娜私交，尽管我背着苗圃摸了停美的乳，但我心里只有苗圃，我最爱的是苗圃，而不是别的女人。

停美告诉我苗圃家的地址。上完两节课，回红砖房上了一会儿网，苗圃的qq头像还是灰色的，我知道苗圃是在躲避我。下午我根据停美提供的地址在北大街找到了苗圃家所在的小区，我希望能在小区的某个角落或在小区门口遇到苗圃。一根烟还没吸完，我就看到了苗圃，她和一个穿着很酷的男孩走在一起。我躲避在小区门口的一家小超市里，很巧，男孩带着她也进了超市，我怕被苗圃看到，就躲在唱片柜台佯装看碟片。苗圃没看到我，在一边和男孩商量着买什么牌子的球拍。我试图想看清楚男孩的脸，可我始终看到的只有一个背影。

于是从那以后，我有时间就去跟踪苗圃，一次次的闪躲，一次次的逃离，直到我的心渐渐死去。也是一个春雨绵绵的日子，我在东大街漫步，猛然间，我突然看见衣店有一件苗圃最喜欢的衣服，挂在橱窗里，却早被人订购了。可是我仍然伸出手去，将她偷回家，却只能贴身穿着，成为我的一件睡衣，永远无法示人。或许睡衣还不算可悲，可悲的是，费劲心思偷来的睡衣也仅仅只有其中的一条袖子而已。

想到这里的我忽然站住了。不，我要的不仅仅只是一件睡衣的袖子，我要全部，要一件可以向所有人展示炫耀的外套的全部。此时的我想微笑，可是眼泪却汹涌而下。

于是不敢低头，便高高仰起。

“苗圃，你在那儿过得好吗？他是否像我一样深爱着你呢？”

“苗圃，我真得真得好想你。”

“苗圃，如果真的有那么一天，你在记忆中碎了，甚至碎到无法粘合，也许只有那样才能让我们不再彼此默念。”